{"id":14,"date":"2014-05-31T12:56:00","date_gmt":"2014-05-31T10:56:00","guid":{"rendered":"https:\/\/eva-lindner.com\/jedem-anfang-wohnt-ein-schauder-inne\/"},"modified":"2014-05-31T12:56:00","modified_gmt":"2014-05-31T10:56:00","slug":"jedem-anfang-wohnt-ein-schauder-inne","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/eva-lindner.com\/en\/jedem-anfang-wohnt-ein-schauder-inne\/","title":{"rendered":"Jedem Anfang wohnt ein Schauder inne"},"content":{"rendered":"

Wer in einer Wohnung in Berlin lebt, die nicht gerade in einem Keller, unter einer Schlagzeugschule oder \u00fcber einer Werkstatt f\u00fcr Fr\u00e4s-Bohrmaschinen liegt: Bleibt, wo ihr seid, und kommt nicht auf die Idee, umzuziehen. Dass der Berliner Mietmarkt kein Wellnessbereich ist, ist bekannt. Aber dass es so schlimm kommt, wenn man eine neue Wohnung sucht, h\u00e4tte ich nicht gedacht.<\/p>\n

<\/a>Nach f\u00fcnf Wochen verzweifelter Suche, konnte ich die Makler-Sprache auswendig. Ein Makler ist ein Sch\u00f6nredner, ein Euphemismus-Perfektbeherrscher, einer, zu dem immer alle nett sind. Das kann ja garnicht gut sein f\u00fcr die Herzensbildung, am Ende glaubt man tats\u00e4chlich noch, dass alle einen m\u00f6gen. Ich war kurz davor, ein W\u00f6rterbuch zu entwickeln:<\/p>\n

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“Urbanes Wohnen mitten im Szene-Kiez” bedeutet<\/div>\n
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a) du wohnst k\u00fcnftig an einer sechsspurigen Stra\u00dfe, auf der jeden Morgen um sechs Uhr Laster ein Wettrennen gegen BVG-Busse fahren. Alle Zimmer gehen selbstverst\u00e4ndlich “nach vorne raus”. Oder<\/p>\n<\/div>\n

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b) du wohnst k\u00fcnftig im Erdgeschoss in einer engen Stra\u00dfe und f\u00fchrst ein vampirartiges Leben ohne Tageslicht. Jeden Monat bricht jemand bei dir ein und nimmt deinen Computer mit. Aber hey, daf\u00fcr laufen nachts Hippster vor deinem Schlafzimmerfenster vorbei und lassen dich h\u00f6ren, was es hei\u00dft, in Berlin zu leben.<\/p>\n

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\u201ePanoramablick\u201c<\/p><\/div>\n

“Panoramablick” bedeutet Plattenbau, im Geb\u00e4ude weit oben, sozial ganz unten. “F\u00fcr Hobby-Handwerker” bedeutet, dass wahrscheinlich schwarzer PVC verlegt wurde, die Dusche schimmelt und du das ganze Ding gleich neu aufbauen kannst.<\/p>\n<\/div>\n

Irgendwann, ich bemerkte es erst gar nicht, wurde ich selbst zum Makler. Ich fing an, mir Stadtteile sch\u00f6nzureden. Wedding wird das neue Kreuzberg! Ja, ganz sicher, da gibt es jetzt schon viele Kneipen, Caf\u00e9s und K\u00fcnstler, der Stadtteil ist voll im Kommen! Los geht’s, ich zieh da jetzt hin. Am n\u00e4chsten Tag wache ich auf und habe einen Kater von meinem Selbstbetrugs-Rausch. Wedding? Ich war eigentlich noch nie da. Alle meine Freunde wohnen mindestens f\u00fcnf Kilometer entfernt und um ehrlich zu sein, kenne ich niemanden, der es da cool findet. Sondern nur Leute, die schon mal geh\u00f6rt haben, dass es da jetzt cool sein soll – und die wohnen in Kreuzberg. Isoliert und vereinsamt in diesem Wedding? Nein, so wollte ich nicht enden.<\/p>\n
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“F\u00fcr Hobby-Handwerker”<\/p><\/div>\n<\/div>\n

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Ein paar Tage sp\u00e4ter erwische mich dabei, wie ich in einer Wohnung f\u00fcr “Hobby-Handwerker, mitten im szenigen Kreuzberg, direkt am Kanal” stehe und den Makler bezirze. Wenn er etwas sagt, nicke ich und l\u00e4chle reizend: Maklerprovision (er hat mir ja schlie\u00dflich die T\u00fcr aufgesperrt), Mindestmietzeit von drei Jahren, Eigen-Sanierung. Kein Problem, h\u00f6re ich mich sagen, ich bin handwerklich begabt, das macht mir gro\u00dfen Spa\u00df. In Wirklichkeit wei\u00df ich nicht mal wie ein Vierkantschl\u00fcssel aussieht, will es auch nicht wissen und will mit einem solchen auch nichts zu tun haben. Ich will einfach nur W\u00e4nde, die gerade stehen, einen Boden, an dem ich mir nicht die F\u00fc\u00dfe aufrei\u00dfe und ein Bad, in dem ich mich bestenfalls duschen und mir die Z\u00e4hne putzen kann. Ist das so schwer?<\/p>\n

Anscheinend. Die Wohnung ist eine Tr\u00fcmmerhalde zwischen zwei Innenh\u00f6fen, eingemauert wie ein Hochsicherheitstrakt, nie direkter Lichteinfall. Ich stelle mir vor, wie ich mich hier langsam in Moos verwandle, das zum Leben nur ein paar feuchte W\u00e4nde und so wenig Sonne wie m\u00f6glich braucht. Der Kanal ist nat\u00fcrlich nicht zu sehen, die K\u00fcchent\u00fcr h\u00e4ngt zerschmettert in den Angeln, der Dielenboden ist mit blutroter Farbe beschmiert. “Eine Staffelmiete gibt es hier aber nicht, oder?”, frage ich mit Dauerl\u00e4cheln. Aber nein, antwortet der freundliche Makler, nur eine Art Inflationsausgleich. Sie wissen schon, man muss sich ja an die aktuellen Preise anpassen. Ich nicke nicht mehr, mein L\u00e4cheln f\u00e4llt auf den spr\u00f6den Holzboden. “Also eine Staffelmiete, die Sie aber anders nennen?”, ich sp\u00fcre, wie mein Puls in meiner Schl\u00e4fe pocht und ich vor Wut rot anlaufe. Ja, wenn Sie es denn so wollen, der nicht mehr freundliche Makler schaut mich mit leerem Blick an, dreht sich um und geht. “Inflationsausgleich, my ass!”, will ich ihm noch hinterherrufen, kann mich aber gerade noch zur\u00fcckhalten. Ich h\u00f6re nie wieder etwas von ihm.<\/p>\n

Nach zwei Monaten habe ich dann tats\u00e4chlich doch noch eine Wohnung gefunden. Sie hat gerade W\u00e4nde, einen glatten Boden, ein Bad zum Duschen und Z\u00e4hne putzen und der Wedding ist ganz weit weg.<\/i><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Wer in einer Wohnung in Berlin lebt, die nicht gerade in einem Keller, unter einer Schlagzeugschule oder \u00fcber einer Werkstatt f\u00fcr Fr\u00e4s-Bohrmaschinen liegt: Bleibt, wo ihr seid, und kommt nicht auf die Idee, umzuziehen. Dass der Berliner Mietmarkt kein Wellnessbereich ist, ist bekannt. 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